Forum

Velkommen i samtalen unge due. Jeg skal oppdatere deg litt dette handler om sex i fast relasjon der begge bør kjenne hverandre ute til fingerspissene så ett ja trenger ikke komme fordi man bør kjenne hverandres kroppsspråk bedre enn som så.  Ikke ett random opplegg av lav kultur standard en relasjon som har utviklet til en base som man må våge det lille xtra for hennes spenning skyld.  You see!!

Collector's item 🤘🇳🇴🤘

I plantegningen står det 20 bdsm hytter med ett sex tempel i midten. Mark er relativt rimelig på Finnskogen men det trengs en del investorer det er ikke bare bare å gå i banken å låne 60 mill fordi man skal lage 20 bdsm hytter med sex tempel i midten.  

Men først og fremst er det Tons of rock som står på tapeten og for en ekte rock n roller er jevnlig tilgang på fitte viktig bare nevn det for Fru Takeme at hun trenger ikke pakke ned så mange truser og størrelsen på skjørtet kan gjerne være leppekort. Da har man mer plass til annen bagasje. 

Collector's item 🤘🇳🇴🤘

Les over hovedinnlegg en gang til? Høres dette ut som en person som stiller seg i doggy og flørter med anus for å nonverbalt be han ta henne analt?

Nei er nei, også i etablerte langvarige relasjoner. Det er ikke bare å overse hva partneren sier verbalt bare fordi man har vært sammen over en årrekke!

Det er ikke alle relasjoner som funker helt som hode ditt forteller deg mennesker har forskjellig tennings mønster å det må du akseptere.  Det er ikke alle relasjoner nei betyr ett nei men er piff til å utforske det litt på kanten.  Du må begynne å akseptere at mennesker har både andre relasjoner, erfaringer og tennings mønster enn deg selv og kalle dette vås må du gjerne gjøre men så lenge du er på et forum som er åpent for alle legninger og folk med forskjellig erfaringer bør være såpass voksen å ikke kalle andres folks preferanser og erfaringer som vås. 

Collector's item 🤘🇳🇴🤘

Denne tråden handler, slik jeg leser det, om at trådstarter opplever at partner har mistet lysten. Og at han også føler seg avvist. Og vil kanskje få råd i en slik situasjon. 

Diskusjonen videre bør handle om dette, hvis jeg har forstått problemstillingen riktig. Og at argumenter knyttet til problemstillingen ikke avfeies som vås. 

Dette er ikke en tråd om menn vs kvinner. TS forteller hvordan han har det, og ønsker tilbakemelding på det. 

En ting som trådstarter sier som slår meg:

"Hun lover gull og grønne skoger i løpet av dagen, så kommer endelig kvelden og ingenting skjer. "

Virker hun oppriktig interessert når hun sier det? Eller sier hun det bare for å få en utsettelse?
Hvis hun faktisk er interessert, hva har skjedd i løpet av dagen så hun har mistet tenningen?  Kan det være noe dere kan endre i hverdagen så hun blir mindre sliten, mindre frustrert, eller annet som kan drepe tenningen?

Kanskje er det et blindspor, men verdt å tenke over.

Jeg var tidligere i et sexløst ekteskap. Jeg forsøkte å spørre og grave etter hva som var feil, jeg var på eventyr med andre, jeg spurte hva jeg måtte gjøre for å gi henne tilbake lysten, jeg forsøkte å kjøpe diverse leketøy for å hjelpe henne tilbake der hun fant gnisten…. Likevel ser jeg nå i dag at det ikke akkurat er kjempesjokkerende at ingenting ga særlig resultat…

Jeg avsluttet forholdet jeg hadde fått på si og vi gikk i parterapi. Dette også med begrenset og også bare midlertidig effekt,

Noe av svaret lå i mitt narrativ. Jeg ville ha henne tilbake til hun som likte å ha sex med meg. Jeg ville jo at hun skulle ha lyst for sin del også, men det var uansett fordi JEG hadde et behov. 

Parterapi er en god greie, men det tar lang tid før man kommer langt nok til noe varig. Man må få tillitt til terapeuten, til settingen, og til at det er rom for å si til den andre hva man føler negativt uten at det blir et nytt hinder.  Masse enkle løsninger kan gi midlertidig bedring, men en stor varig endring er ikke bare å bestille. Man må jobbe med det. Og slik jeg tolker TS så er ikke hun engang et sted nå hvor hun har behov for å få tilbake lysten. Da blir det tungt å komme noen vei. Og når vi menn (generaliserende men ganske sant) da gjerne tenker vi vil finne noen andre for å lette på trykket, så viser jo det at det er ikke hun vi begjærer, men vi søker bare sexen. Selvsagt ønsker vi partneren vår, men noen andre er helt greit. Det er vel mer ett tegn på at det er oss selv vi må jobbe med først. 

Når hun lover gull og grønne skoger til kvelden, så er det et løfte til deg, fordi hun ser og anerkjenner dine behov, men det betyr også at hun må gjøre seg selv ennå mindre. Det løftet blir da negativt forsterket på det ene eller andre viset uansett, og bør unngås.

Ekteskapet mitt gikk skeis det, men om noe så sitter jeg igjen med lærdom. Jeg og eksen hadde mye dritbra bra sex ETTER ekteskapet, men da var premissene noe helt annet enn å jobbe med forhold. 

Selvsagt skal et forhold være basert på innsats fra begge, men kanskje ikke sex egentlig bør være målet? Gjør man innsatsen rett, så kommer det trolig uansett.

Føler jeg skriver rotete… er rusten.

WITHOUT FREEDOM OF SPEECH
WE WOULD NOT KNOW WHO THE IDIOTS ARE

Du skriver bra med tanke på å eksemplifisere og beskrive noen av elementene med hvorfor man har sex i et parforhold.

Men litt snedig at hun fikk igjen sterkere sex-gnist etter ekteskapet. Så hun da på deg som noe litt tabu å ha sex med og så ble det litt tennende for henne på en måte? Nå vet jo ikke du hva hun egentlig tenkte i seg selv til enhver tid men litt observasjoner kan det jo tenkes at man har fanget opp. 

Livet er best ute'n klær

- Jeg er i et forhold som har vart ganske lenge. Vi hadde det ganske artig og det var spennende seksuelt i starten. De siste par årene har dama mistet lysten fullstendig. Det går stort sett i "nå skal jeg i dusjen uansett, så hvis du trenger å tømme deg så legger jeg meg i sjøstjerna til du er ferdig før jeg skyller bort ethvert spor av at du har tatt på meg".

Dette forteller vel at problemet er temmelig alvorlig, og det er neppe grunn til å tvile på hvordan TS oppfatter oppførsel, kroppsspråk etc. Dette er seksuelt dysfunksjonelt, og det er den ene parten dette ikke fungerer for - av en eller annen grunn. Denne grunnen kjenner kanskje ingen - hun har ikke nødvendigvis reflektert over sine reaksjoner.  Men det virker som om fysisk tiltrekning for ham som mann er nær totalt borte for henne, samtidig som det umulig kan stå helt elendig til mellom dem. For meg signaliserer hun jo ikke lidelse, men likegyldghet.

- Jeg har forsøkt å snakke om det, jeg har forsøkt å kjøpe diverse leketøy. Hun har funnet sin favoritt, og absolutt alt som er myntet på meg er bare ekkelt og skal helst ikke røres. Jeg gjør det hun vil og sleiker henne hvor som helst og når som helst, men det er ikke snakk om å få noe oralt tilbake utover en sjelden gangs 15 sekunder med uinspirert suging før hun legger seg tilbake i stjerneform.

Hvis hun har utstyr hun liker, og en viss glede av tunga hans, så kan det jo umulig stå helt elendig til med seksualiteten hennes. Den inkluderer bare ikke ham på noen vesentlig måte. At hun ikke er lett å få i tale om situasjonen, tyder kanskje på at hun ikke vil si rett ut at tenningen er borte. Det er ok for henne i noen grad å være seksualobjekt for ham, men som seksualsubjekt er han ikke i fokusområdet hennes.

- Hun lover gull og grønne skoger i løpet av dagen, så kommer endelig kvelden og ingenting skjer.

Dette hadde hun ikke gjort hvis totalsituasjonen var veldig uholdbar. Og kanskje ønsker hun seg tilbake til de spennende tidene. For hun hadde ikke behøvd å love gull og grønne skoger for å få samlivet til å hangle videre. Men hun er et helt annet sted, og hva tyder på at hun har reflektert noe særlig over det? Hvis hun tenker at hun er sammen med en 'good guy', sensureres kanskje tanker og følelser som går i andre retninger?

- Altså, utroskap er skikkelig ufint. Men er det greit med kjærester som ikke er noe som helst interessert i å tilfredsstille partneren sin?

Sjølsagt er situasjonen ikke grei. Ikke fordi det ligger noen plikt til å tlfredsstille partneren i relasjonen, men fordi det må være en seksuell gjensidighet hvis minst en av partene har behov for det. Og muligens peker denne måten å uttrykke seg på  mot et underliggende problem: Har de bygd opp sex-livet sitt mer på tilfredsstillelse enn på gjensidighet? Og det å tenke på utroskap som en utvei på dette stadiet, forteller vel om at han er litt fremmed for mulige relasjonelle problemer. Som kan ha med at hans holdning rett og slett er avtennende for henne.

- Jeg har seriøst begynt å vurdere om jeg må gå videre kun for å få kunne få det sexlivet jeg vil ha. Gå fra hus, kjæreste og over til 50/50 barnefordeling.

Hvis han tenker at han 'må gå videre kun for å få kunne få det sexlivet jeg vil ha', så er det verken noen god prognose for de neste relasjonene eller noen god vinkling til å få skikk på den nåværende. Han har jo overhode ikke kommet på 'innsida' av kjærestens psyke, og når mye fungerer, og en ikke har særlig anelse om hvorfor endel grunnleggende ting ikke gjør det, er det å gå videre umiddelbart noe av det siste en bør gjøre. Det er jo til og med endel som tyder på at hun ikke sjøl er helt klar over hva som gjør at tenningen er borte for henne. Det å prøve å ta tak i dette, vil i seg sjøl bedre klimaet i forholdet - uansett om det skulle vise seg å være dødsdømt.

Kjærligheten har flere slektninger. De kjenner vi bedre.

Tror du satser vell høyt nå med 60mill og 20 bdsm hytter , men aldri si aldri, må nok en råkåt investor til da!! Fru Takeme er klar til Tons uten truse og  lite klær.  Men hun er klar for høre Backstreet Girls  og Temple of lust. Den handler litt om dine ord beskrevet over , begjær,frihet og ubendig livsstil .

Farlig begjær.